Me hacías mucha falta, gracias.

Porque yo en el amor soy un idiota
que ha sufrido mil derrotas
que no tengo fuerzas para defenderme

26 de Octubre, 2010                     14:35 hs

No sé por dónde empezar todo lo que tengo para decir. El no saber por dónde me hace dudar si en verdad es tanto lo que quiero escribir pero no, no tengo que dudar. Hoy, con esto que pretendo expresar, acá por escrito, quiero desligarme de una vez, que esto me sirva de suerte de desahogo, que quede todo escrito y que el día de mañana pueda leelo y saber exactamente cómo me sentía.
Cuando empezamos a estar juntas todo parecía perfecto, no teníamos nada que nos perjudicara, salvo una cosa, yo estaba enamorada de otra persona. Vos decidiste soportar eso y empezar una historia conmigo
, prometiste cuidarme y sacar todo ese miedo que me había quedado, toda esa inseguridad. Poco a poco nos fuimos queriendo más y derrotamos juntas los fantasmas del pasado, sentimos cariño, compromiso, fidelidad, pasión, respeto y ternura, sentimos amor. A los tres meses ya éramos la una de la otra, novia y novia, mujer y mujer, éramos la pareja tipo, ideal. Cada beso era como el primero, con esa mezcla de nervios, ansiedad, y nuditos (en la panza) Todo era perfecto. Nunca antes me sentí más querida, nunca antes pude haberme imaginado lo que se siente que te amen tanto, que te cuiden más que a nada, que te amen más que a nadie, nunca fui tan feliz. Lo eras todo para mí, te habías convertido en la respuesta a todas las cosas, mis por qué y mi incentivo para todo, lo más perfecto y hermoso, eras vos, eras mi vida, mi alegría, mis motivos y mis ganas, eras mi amor, EL amor. Me diste lo que necesitaba en el momento preciso, vida y alas, en el paquete más hermoso,  en tu amor, tu nombre, vos y toda vos. Y es que me da bronca no poder expresar lo feliz que fui, porque juro que no fue un amor como cualquiera, este amor superaba los límites, cualquier frontera, expectativa, era magia pura, un sueño hecho realidad.
Éramos novias pero éramos como las mejores amigas, con todas las letras unas "compañeras de vida", siempre juntas, siempre unidas, apreciando hasta el más pequeño detalle, como lo feliz que éramos caminando de la mano, tomando mates con su mamá, durmiendo abrazadas, mirándonos a los ojos u morirnos de amor al instante, puede que no vaya al caso pero siempre nos reíamos después de hacer el amor, era una de esas carcajadas que salen del alma y no abrazábamos, nos quedábamos así, ahí, amándonos din mover un sólo músculo más. Felices, contentas.
Fueron hermosos todos esos meses con vos, un año juntas, sólo vos y yo, nadie más, Sofia y Marina, Marina y Sofia, la pareja perfecta, con toda una vida organizada, pensamos en cómo quieríamos nuestra casa, nuestro perro, gato no, no te gustan. Pensamos en nuestra futura habitación, color de paredes, piso, acolchado de la cama. Cocina y comedor, parque, patio y jardín delantero, con florcitas de colores como me gusta porque le dan más vida y alegría al hogar, al que iba a ser nuestro hogar, el hogar más hermoso del mundo, "nuestra casita de amor" donde íbamos a vivir con nuestros hijos, con Thiago. Sí, me prometiste a Thiago también.
Después de nuestros días en Santa Clara para festejar nuestro año, te fuiste a Córdoba con las guías, fueron diez días lejos de vos, nunca habíamos pasado tanto tiempo separadas, me enfermé y estuve una semana en cama. Cuando volviste de a poco empezaron a notarse cambios, eras otra, nuestras discusiones diarias te afectaban demasiado, sentía que ya no soportabas. Así fue, el seis de agosto me dejaste, diciéndome que tu idea era la de tomarnos un tiempo. Me quebraste, pero me dijiste que ibas a volver entonces esperé. A la semana, justamente una semana, me dijiste de volver, que nunca deberías haberme dejado ir y que era el amor de tu vida, que por favor no paráramos de contar la cantidad de días juntas por esa "patinada", que nos gustaba el diez, porque un diez nos íbamos a casar, también eso, me pediste que me case con vos. Para el 18 de agosto me volviste a dejar, pero ese era "definitivo", ahí me tiraste el mundo al suelo, junto con todo lo demás y lo pisaste. Esa tarde te fuiste a ver a una amiga que estaba mal, a mí me dejaste sola, llorando, llorándote.
Así pasó un tiempito pero al fin y al cabo me dijiste de volver a intentarlo a fines de septiembre, mi cabeza decía que no! pero yo moría por volver con vos. QUÉ ESTÚPIDA, por qué no volverías a hacerlo? qué te detendría esta vez? y sabés qué es lo peor? ya no somos vos y yo en esta historia, esta historia que era nuestra y de nadie más, vos la desfiguraste. Nos abandonaste, me destrozaste, y las alas que me habías regalado para volar, las cortaste, me habías dado vida pero al final me mataste.
Dónde quedó el amor? Dónde quedó ese sentimiento de pertenencia que nos caracterizaba a las dos? Dónde quedaste vos y dónde se perdió el "nosotras"? Porque sí, se perdió, como se perdió toda esa vida que teníamos planificada, juntas, por la cual no podía esperar a que pasen los años y crecer, moría por despertarme todos los días con vos. Como se perdió el corazón en el camino y como se terminó nuestra historia, como se terminó cualquier esperanza o compasión, como se terminó el amor. Como me dejaste, tirada y tan enamorada.
Los perdones que me pediste una y mil veces la última vez que volvimos ya no van al caso. Los "sos el amor de mi vida" y "no puede ser que me tengas tan estúpidamente enamorada" tampoco, tu palabra ya no tiene valor para mí. Lo único que quiero, ahora que terminó esta historia, es empezar una nueva, lejos de TODO lo que me hace mal. Quiero poder superar esto y salir adelante como sé que voy a poder hacer. Estoy cansada de sentirme mal, no creo merecerlo y ya no es mi turno.

Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de tí

Asquerosamente "ni"

No estoy amargada, siquiera de mal humor, estoy en el medio de todo y al mismo tiempo de la nada misma, estoy tranquila, pero quiero exaltarme a veces, no hay reacción, no hay disgusto, no hay extremos. Es como una resignación total, es como un "fue, que pase lo que tenga que pasar". Hoy no estoy triste, sino desmoronada, sin una parte de mí pero que nadie se llevó, sino que se fue, desapareció, es como un vacío pero sin embargo no me siento vacía. Me falta algo que necesito recuperar, algo interno, y lo único que preciso para tenerlo devuelta es tiempo, acomodarme y seguir, como fue siempre, como pude hacer antes y como voy a poder hacer ahora. Es un asunto conmigo misma que necesito resolver, personal, sólo yo y yo, porque esa es la mejor manera y así debería haber sido desde un principio.

Ya como que es costumbre estar en esta situación, es como la típica peli que aunque no te guste, tenés que volver a ver, porque te obligan o porque no te queda otra que ceder, y sí puede que sea ceder. Pero uno se cansa ya de verla una, dos, tres veces, lo peor es que por más que se repita y especules en cómo puede terminar, los detalles se te escapan y hay algo que siempre es diferente. Ahí es cuando te anonadás y decís: la puta madre cómo pudo haber pasado esto y no lo predije? Uno no es vidente y aunque la conozcas siempre algo puede variar, te sorprendés y a veces te querés matar. Te sentís inútil, sonso, pero siempre pasa y siempre nos va a pasar a todos. Por más que no me guste tengo que volver a ver esta peli, serie, temporada, como sea! La tengo que ver igual, así que mejor acomodarme, es un rato largo y prefiero estar cómoda hasta que termine.

Muy poco duró el para siempre

[..] "tampoco me conozco tanto. Necesito algo de esencia, pero no externa sino mía, a no malinterpretar por favor. Cosas que no se me hubieran ocurrido antes, ahora me llaman la atención, cosas que quizá antes no salían o simplemente no dejaba salir, por qué? por miedo como siempre, no hay que olvidar que mi casita era una burbuja de cristal, entonces todo lo que era externo a ella me daba miedo, y hoy, afuera, algunas de esas cosas siguen causándome temor. Pero ya no quiero eso. Hoy quiero hacer las cosas más simples y comunes que puedan existir, pero que nunca hice" [..]

No es que no tenga nada para decir, sino que hay veces en las que uno prefiere no hablar.

And it's me you need to show
How deep is your love? 

I really need to learn

La noche me ha sorprendido,
No esperaba volverte a ver,
Me quedé sin ilusiones
Después de la última vez

Sé que cambiamos un poco,
No me digas que no es cierto,
Lo nuestro fue para siempre
Y duro solo un momento

 
Esta noche no me digas nada,
Solo endulzame los oidos
Esta noche olvidemos todo,
Solo háblame de amor

No quiero saber que has hecho,
Hoy me alegra tenerte aquí,
Y no me preguntes nada
Si mis ojos hablan por mí

Sé que la vida hace trampa
Y caímos tan profundo,
Pero aquí estamos, mi alma,
Como errantes bagabundos 

Esta noche no me digas nada,
Solo endulzame los oidos
Esta noche olvidemos todo,
Solo háblame de amor