Acá estás querido blog mío. Sólo vine porque te extrañaba (?).
Siento la necesidad de decir que hoy me levanté con ganas de hacer muchas cosas (buenas cosas) y por más que falte poco y ya esté a pocas horas de irme a dormir, todavía tengo esas mismas ganas. Es más, después de ver una peli como "Simplemente no te quiere" más cosas quiero hacer todavía. No sé, por ejemplo: ahora voy a seguir leyendo (o mejor dicho "empezar a leer")  el texto de Wolf para Psicología Social, sino no voy a llegar al parcial (típica frase mía) y no es la idea. 
Es cualquiera lo que estoy diciendo/escribiendo.
Fue, no importa (:

Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
Tenés la receta justa para hacerme sonreír
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada.

27/05/11

Viste cuando decís: estas cosas sólo me pueden pasar a mí? bueno, me pasan.  Una noche de miérda, un desastre, un asco. Esto de dormir sola me mata la cabeza. No puedo, me da miedo, terror, pánico, QUÉ ME PASA? a veces me digo, "Marina reaccioná, cumpliste diecinueve años, sos grande, por favor" sin embargo no puedo contra el miedo, nunca pude. Te extraño abuela, te extraño demasiado pero esto ya me está haciendo mal, o sea "no, la luz del comedor diario nunca la apago por si se quiere levantar mi abuela al baño" ? NO, basta! me estoy volviendo loca. A quién le voy a hacer el te a la tarde? quién me va a preguntar cómo se llaman el tipo de zapatillas que tengo puesto "boxeadoras" o el otro nombre raro que nunca entendí y que tanto me hacía reír. El besito de las buenas noches, o el "no te preocupes que me vuelvo en remís" "sisi, me cuido", "no hay fiestas hoy abue, hoy es un día común y corriente así que no hay brindis", me puede. Es imaginarla todo el tiempo, esperar que esté sentada en el sillón cuando llego, pero ya sobrepasa el punto de tener miedo de verla, a veces hasta siento escucharla a la noche. TENGO MIEDO. Ya no puedo levantarme temprano a estudiar, no puedo estar sóla en casa, ni ver la puerta de su habitación abierta, la escucho, JURO QUE PUEDO ESCUCHARLA  cuando me voy a dormir. Necesito ayuda.
Encima, y esto parece el colmo, ayer re feliz de la vida, llego a asa con un sweater re lindo que me había comprado con mi regalo de cumpleaños, se lo muestro a mi mama. Me resultó extraña su reacción de no emitir palabra cuando le pregunté "Te gusta má?" y claaaaaro, si su respuesta después de un pequeño (que pareció eterno) silencio fue "es el mismo sweater que le compré a mi mamá". Tragame tierra! me quiero morir, y no exagero.
Dos horas intentando dormir después de correr a mi habitación porque era la única despierta, (encima mi hermana no estaba para dormir conmigo en la pieza) para que cuando logro conciliar sueño (debido al pánico que me genera la simple idea de verla reflejada o escuchar lo mismo que escuché cuando me levanté a estudiar para el final) me llama al celular un idiota a las dos y seis minutos de la mañana para hacerme la "joda" más bizarra, que me dejó perpleja, dura. Cuando corté, porque le corté a la miérda, intenté dormir otra vez pero no podía, me moría del miedo. Casi casi lo lograba hasta que me llamó otra vez, era el amigo del idiota con el mismo estúpido intento de broma. Esto no podía ser, era la situación más asquerosa del mundo. Sólo quería desaparecer. Hasta que logré dormir después de cortar otra vez, me tapé entera (cosa que es muy rara en mi) con todas las frazadas que tenía a mi alcance. 

Sólo quiero mantener mi cabeza despejada, entretener mis pensamientos con cosas que tengan otro tipo de importancia, retenerla, limitarla. No quiero pensar, ni pasar por su habitación, se siente frío, vacío. Se creó un gran silencio contaste e interminable, no quiero estar en casa, sin embargo, es cuando más voy a tener que estar acá. A veces creo que no llegué a caer del todo, bueno, en realidad estoy segura de eso, después quizá sea peor entonces, espero que no. Te voy a extrañar mucho, tu falta se va a notar a cada momento, pero también quiero guardarme el derecho a reprimir eso. Me vas a hacer mucha falta.

Por ahí para algunos puede sonar exagerado, paro otros sin importancia o normal, pero para mí fue muy importante. Sentí que se necesitaba de una gran acumulación de valentía, coraje, valor y fortaleza para hacer lo que hice, aunque sin embargo, yo lo hice sin ninguna de ellas. Casi tres años después de confesarle a mi mamá mi condición sexual, casi tres años después de agresiones y palabras que duelen, de malas miradas y sensuras discrimitatorias por su parte y las de mis hermanos, me animé a preguntarle; “por qué no me aceptás como soy, mamá?”. Y claro, mi cabeza no podía entender como el cariño de una madre no podía ser más fuerte que el típico “qué dirán” o el modelo ideal que todas las familias conservadores tienen de familia, la familia tipo, el marido, la esposa y los dos hijos, como mucho, MUCHO tres. Por qué si yo era diferente no podía entenderme?  Como me dijo, no era que su amor por mí debía superar esta situación de “desviación” y así lograr aceptarme por el simple vínculo de amor que nos unía, sino que para ella mi amor de hija debía ser tan fuerte que tendría que haber evitado ser así, tendría que haber reprimido cada uno de los sentimientos que sentí cada vez que estuve con una mujer, cada gota de placer y el amor, principalmente el amor que sólo una mujer sabe dar. Sin embargo mi vida no hubiera tenido sentido alguno sin cada uno de esos hermosos momentos que las mujeres me hicieron vivir, claro, ella no entiende la parte en la que uno se enamora de la persona, de cómo es el otro y no de su sexo, de lo que tiene ahí abajo o en donde sea. El amor, que sentí por mujeres nunca lo sentí por una persona de mi sexo opuesto y no me arrepiento, en lo absoluto. Mamá, “vos no te das una mínima idea de lo que sufrí cuando me di cuenta que me gustaba una compañera del colegio” ella no sabe lo que se siente ir “contra la corriente”, sentir ASCO por vos misma, no entender qué te pasa y .. sin embargo la cabeza y lo que planeás hacer para no sentirlo más, no sirve, porque lo que te dicta la cabeza es otra cosa y copletamente distinta de lo que el corazón y todo el resto de tu cuerpo quiere hacer. El amor verdadero a mí me lo hizo sentir una mujer, en su caso fue distinto, pero no por eso cada vez que salga me va a imponer hacer las cosas a su manera “Vos me decís que no, pero bien que si fuera a la casa de un tal Roberto no tendrías ningún problema, pero claaaaaro, como sabés que en vez de Roberto seguramente es una tal RobertA, ahí te deja de gustar la idea, no? Te ponés loca” Eso no debería ser así, porque aunque lo crean, yo no elegí ser así, a mí me tocó y el sentimiento le ganó a la cabeza, tuve aprender a no odiarme por sentirlo, a no bañarme y querer arrancarme la piel, a querer “lavarme” “purificarme” como pensaba, a no llorar cuando me miraba al espejo, aprendí a convivir con eso y comenzó a gustarme, encajé, y gracias a Dios(¿) hoy puedo decir que soy “feliz”, pero ella no lo entendía, me decía que yo había elegido el camino del sufrimiento, sin embargo la única que me hacía sufrir con su indiferencia, era ella. 

Llegó un momento en el que me sacó de quicio, me dolía tanto lo que decía, que me levante y le dije “Vas a ver, si seguís así con esa postura algún día vas a terminar perdiéndome, y sabés qué? Va a ser tu culpa, porque lo único que yo necesito es que me aceptes, o que por lo menos me respetes” y la respuesta más esperada fue “y bueno, qué se la va a hacer”. Como es de esperarse, más para mi tipo de persona, me fui al parque a llorar así nadie me veía, me desbordada copletamente. No daba más, sentía que no me quería, que nunca íbamos a poder volver a ser la madre e hija que se habían amado unos años atrás. Posteriormente, vine la parte paradójica del suceso. A los dos minutos que salgo afuerta, mi hermano (si, Marco) sale atrás mío, me viene a buscar y sin preguntarme nada, se agacha para abrazarme, claro, yo estaba sentada, yo seguía llorando sin poder parar un segundo, él me decía que sí, que me aceptaban, que sólo debía entender los problemas de mamá, pero cómo podría yo entenderlos si tuvo casi tres años para poder entenderme ella a mí? No termino la frase que sale mamá, llorando, se sienta a mi lado, me abraza y llora más, llorábamos juntas mientras me decía que nunca iba a dejarme sola, que por lo visto yo había nacido para sufrir porque así había sido desde un principio (eso dijo ella, no sé a qué se refirió, pero opté por no preguntarle). Le dije que yo sólo necesitaba que me quisiera, que me abrazara, que me pegunte cómo estoy y eso que hacen las madres, porque yo le cumplo, la ayudo, le traigo buenas notas y sólo necesitaba de su apoyo para estar tranquila. Una semana antes de cumplir diecinueve años le dije por primera vez a mi mamá que la amaba, “yo voy a ser feliz mamá, te lo prometo”.

I'm a hazard to myself
Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 

Tu mano y mi mano ♥

Estás loca, LOCA. A ver en otros idiomas: 
crazy - verrückt - fou - pazzo - 疯狂 (dale boluda)

Éramos pocos, y saltó el bicho.

Abrázame un rato

"Stop the show" Ya me cansaste.

Hola sí? sos una mogólica. Dale dale dale, pensaba que "la cuestión de la edad" a vos no te afectaba, que con tus 16 años podías ser una persona madura, inteligente ¡ Me equivoqué en las dos !  Tan perdida estás? No podés hacer nada más que hostigar a los demás? No, y sabés por qué? Porque ya nada de lo que realmente querés está a tu alcance y te conformás con idioteces que no tienen ni el 0.0007 % de compatibilidad, que no te llenan ni una muela y que para colmo te dejan haciendo el ridículo, TE HUMILLÁS ! Ya nada queda de vos.
Seguí "disfrutando" mientras otros se sienten mal, sí seguí, que esos "otros" mientras llevan la vida que vos en algún momento quisiste y perdiste, que aún no podés dejar de anhelar. 
Chau (:

24-02-11

El celular vibra dentro de mi bolsillo, lo saco, lo abro, miro: sos vos. Lo acomodo sobre la mesa y lo observo durante unos instantes, lo dejo vibrar una y otra vez. Nadie contesta, no hay respuesta, no hay nada, ni vos, ni yo, no hay.

No es tan difícil creo yo, sólo quiero un poco de tranquilidad. Quiero alguien que me de paz, alegría, quiero que me den amor, que me cuiden, mimen, quiero poder ofrecer lo mismo. Quiero confiar, y no tener miedo, que nada más importe. Dejar todo tipo de pasado atrás y pensar sólo en lo que viene.

Sólo te pido una sonrisa más.

Si me miro me encuentro pero soy distinta, me sorprende verme donde estoy, será este mi lugar? Me gusta y me quiero quedar. Sin embargo me miro al espejo, soy la misma, misma cara, mismo cuerpo, mismas convicciones, pero los sentimientos son otros. Quiero cosas nuevas, quiero crecer, soñar, quiero sentir amor, volar, quiero explotar de emociones, que no me de el tiempo para sentirlas, ni contarlas. Quiero armar un mundo nuevo y dibujarlo con quien quiera ser mi único acompañante, que quiera formar parte de él, de mí, que se conforme con un “nosotros”, que me regale sonrisas y sea capaz de quedarse. Quiero que no nos alcancen los segundos de la eternidad para decirnos cuánto nos queremos, despertar por las mañanas y vernos al fin, juntos, felices, siendo ese instante el más feliz del día, dándonos cuenta que lo vivido el día anterior no fue un sueño, sino la realidad que creamos.

La mato, y vos ponete las pilas.

No puedo negar que me dejé llevar, que me dio miedo, que me asusté. Creí que me caía otra vez, pero fue ese mismo miedo el que hizo que me asombrara de mí misma. 
Acaso me encariñé hasta tal punto?

Mariposas en la panza.

"Andamos juntos"

08 de Enero, 2011                         21:30 hs


Sábado y no puedo salir (porque acabo de llegar y cabe aclarar que salí el viernes de mi casa). Espero que se hagan las diez de la noche para ver si tengo novedades en facebook  y chatear con alguien por msn, algo tranqui. Mi mamá habla con su hermano de España desde hace ya dos horas y mi papá prepara la cena, no sé qué iremos a comer pero no tengo ganas de preparar pan. Mi cuerpo está cansado y para lo único que activaría sería para ir a caminar, la noche está hermosa y siento ganas de verlo de nuevo, aunque acabo de despedirme de él. Lo quiero, lo quiero en serio y no tengo más miedo al decirlo. La vida tenía que continuar y en algún momento iba a tener que empezar a escribir historias nuevas, pero nunca me imaginé que (en mí) eso iba a ocurrir "tan rápido". A veces aún me cuesta creerlo pero no importa porque miren: le estoy escribiendo ! No sabemos lo que va a pasar, hasta dónde vamos a legar, ni cuánto vamos a sentir, pero vamos.. nos dejamos llevar diciéndole no a la racionalidad que tanto nos frenó en un comienzo.
Queremos hacerlo bien, hacernos bien, no queremos volver a sentir dolor. Él me ayuda, yo lo ayudo, nos apoyamos y nos acompañamos, somos nuestro soporte, un punto débil pero también uno muy fuerte. Somos amigos, pero también somos algo más (bastante más)


(Estoy pensando seriamente en hacerle una "perdida")
(Bueno fue, ahí se la hice)

NO mezclés las cosas.

http://closingstagess.blogspot.com/2009/12/empiezo-escribir-con-la-expectativa-de.html

[..] "y si escribo, me quedo en la mitad porque hoy no sé cómo terminar. Nunca fui buena para los finales (en ningún aspecto de la vida)" [..]

Si vos supieras.