Come on, let's play.

Se es en la relación, todo lo que carece de relación es abstracto.

Te acordás del:
"no me obligues a tener que esquivarte" ?

Dos años mamá.

Nada nada nada que ver -

Yo no entiendo por qué a veces soy tan agresiva, encima es que soy todo lo contrario, eso es lo extraño. Es como que siento que me da debilidad ser así, me da miedo que la gente note el cariño, piense mal, entonces disimulo. Pero pará, paremos un poco: desde cuándo me importa lo que piense la gente? o mejor dicho: siempre me importó lo que pensaran los demás? Qué me pasa? Esto es normal? Primero y principal, qué es ser normal? (odio sentarme a escribir y siempre hacer lo mismo, vivo preguntándome las cosas, y encima, para COLMO, nunca sé contestarme) Puede ser por eso que a veces intento redactar cosas. Uh, ese “intento” demostró inseguridad, qué molesto. Tengo que pensar que partimos de ahí, no? Empecé diciendo que me sentía frágil y trato de ser alguien que definitivamente no soy para que las relaciones, en general y de todos los aspectos, sean más “fáciles”. Yo sé que soy una persona que necesita sentirse acompañada, querida, mimada (mimada es la palabra? Sí, es) porque sino me siento desorientada, es como el bracito cuando caminás, a veces uno lo necesita, y aunque ya estaba aprendiendo a desacostumbrarme, se sentía lindo.

Por otro lado, a veces creo que sería agradable decir todo lo que uno piensa, mirar a las personas como uno quiere mirarlas, sin miedo, sin censura, por más que sea momentáneo, expresarse, ser libre. Es algo que por el simple hecho de que mi personalidad no me deja, no voy a poder hacerlo. No me deja ahora, no me va a dejar, quiero hacer algo y tiemblo, cuento (cuento qué? Yo no sé pero cuento) y digo, NO! Y paro, me auto-freno, y las cosas quedan en standby. Siempre lo mismo, nunca me dejo contenta, siempre disconforme.

I think I'll get outta here, 

where I can run just as fast as I can
To the middle of nowhere
To the middle of my frustrated fears
And I swear you're just like a pill
Instead of makin' me better, you keep makin' me ill
You keep makin' me ill

-

Yo no vi las flores marchitar
ni ese frío en tus ojos al mirar
no, no vi la realidad
me ibas a dejar
Dicen que la vida, no es como la ves
para aprender hay que caer
para ganar hay que perder

Lo di todo por ti 
 

Lloré y lloré y juré que NO iba a perderte
traté y traté de negar este amor tantas veces
Si mis lagrimas fueron en vano,si al final yo te amé demasiado
como yo, como yo nadie te ha amado
Cada hora una eternidad,
cada amanecer un comenzar,
ilusiones nada más
qué fácil fue soñar  

Tantas noches de intimidad
parecían no acabar
nos dejamos desafiar
y hoy nada es igual
Sé que en verdad el amor al final
siempre duele  

No lo pude salvar y hoy
voy a pagarlo con creces,
Si mis lagrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado
como yo, como yo nadie te ha amado
esta vez la pasión ha ganado
y por eso sigo esperando
como yo, como yo nadie te ha amado

No lo puedo creer (:

14 de Septiembre, 2010                17:40 hs

Qué te pasó? Qué hiciste con vos, con lo que eras? Dónde quedaste? qué decepción, qué amargura, qué BRONCA. Todo planeado lo tenías, todo calculado, manipulado. Fría sos, astuta? no, tonta. Tu objetivo era ese? Querías caer TAN bajo? Pero qué hipócrita! Por lo menos espero que te hayas divertido, te gustó? Estuvo bueno el acting? La pasaste bien haciéndome sentir para la mierda, culpándome, dándome el papel de verdugo? Para mí no tuvo ninguna gracias, sabés? fue terrible, querías que me comiera la cabeza? echarme todo el peso a mí? Te felicito, sos GENIAL, lo lograste!. Te merecerías un premio a la mejor actuación (con lágrimas incluídas) porque hasta parecía que te creías todo lo que decías. Qué bien que te queda el papel de víctima. Pero explicame una cosa, una: era tan necesario hacer eso? y si era tan necesario, porque por lo visto para vos lo era, por qué mentir? hubieras tenido "los que ya sabés" suficientes y ser tan frontal, como decís que sos, para decirme la verdad, porque no, NO era necesario mentirme. Después la que tiene la posición infantil soy yo, no? mirá qué loco! cómo cambian los roles. No me subestimes, no insistas con lo mismo, ya no te creo.
Te fuiste a la mierda. Peor que tu papá? En todo caso esa sos vos, y qué cosa no? TODAS esas cosas que me dijiste, como que había terminado con el "nosotras", que te había destrozado, que había tirado a la basura un año de relación, que te daba asco, lástima, que era una cualquiera y que para vos yo estaba muerta, es sólo una simple versión de lo que yo ahora siento por vos, de lo que vos solita lograste, y qué bien que trabajaste para conseguirlo. Admiro tu capacidad para mirarme a los ojos y mentirme como me mentiste, echándome la culpa de lo que vos habías hecho, planeado, disfrutado, sos INCREÍBLE, yo tendría vergüenza, pero parece que vos la perdiste hace rato ya.
Qué lástima, el "Yo sí me imaginaba un futuro con vos, juntas" me toca decirlo a mí ahora, porque hasta recién lo único que yo quería era arreglar las cosas para volver a estar a tu lado y no dejar de amarte nunca. Ahora a ese "nunca" voy a cambiarlo de lugar y de oración, aunque todavía no sepa cómo.
Chau.

(no hace falta aclarar que me importa un carajo la mala redacción)

11 de septiembre, 2010                   19:54 hs

Era sabido que en esos pocos instantes se estaba manifestando un juego de estrategias cruzadas. Lo que no pensaste era que ambas podíamos tener la misma y la pusimos sobre la mesa, en ese café, aquella tarde. Empecé mi "jugada", dejé todo en orden y sí, tenía razón, lo logré, había "ganado" mi turno. Ahora te tocaba a vos, no tuviste en cuenta lo que habías aprendido en un año de relación, la manipulación que siempre intento, consiente o no, de ejercer. Capté tu intención, casi fallo, casi sedo, pero no. Lo logré y "gané" también tu jugada.
No sé ahora cómo es que notaste un orden diferente, todo estaba y está igual que cuando te fuiste.
Pero qué inconscientes! Qué juego tan patético en donde nadie gana y todos perdemos. Así sólo logramos perdernos más.

Sólamente miranos -

Ironía.

8 de Agosto, 2010                           20:56 hs

No puedo pensar en otra cosa que no sea que no soy lo que me decías, decime sino, si era tan hermosa, buena y perfecta como me asegurabas, por qué me dejaste? Por qué? No quiero un tiempo, te quiero ahora, conmigo! Te necesito. Por qué me dejaste sola, como me encontraste, si prometiste no lastimarme? No entiendo por qué estás tan bien, por qué no me extrañás, no entiendo. Por qué no me necesitás? Si supuestamente tanto me amás, por qué no estás acá? No te importo más? Te cansaste de mí? Quiza hasta no me ames más.
Se puede ir el amor de un día para el otro? Viene de hace mucho esto? Por qué no lo vi venir? Por qué tengo que sufrir cando me prometiste que no iba a volver a hacerlo? Por qué me dijiste que confíe en vos? Por qué confío ciegamente en vos? Te amo, y no hay nada que lo cuestione.

Lista ♥

- doble cuarto de libra con queso (obviamente con papas y coca grande, no?)
- un RE choripán .
- cheesecake
- tortas fritaaaaaaas!
- las patitas de pollo que son TAN ricaaaaas :')
- chocotortaaaa (baba)
- alfajores, muchos, de todos los gustos (incluyendo ese cocolate que me ENCANTA)
- "tentaciones" de chocolate blanco (mañana me las compro jum)
- sorrentinos caseros de jamón y queso :L
-  ñoquis ♥

No pretendo mucho (:

"No soy el prototipo de chica que le gusta a las mujeres"

6 de Septiembre, 2010                       23:57

Los tipos ideales son constructos, recortes, constelaciones de la realidad que se toman porque ella es inaprensible, muy complicada, inabordable. Estos recortes son modificados, sus características son exageradas y se los utilizan para poder guiarse ante lo desconocido, lo nuevo. Al mismo tiempo éstos son ordenados según su grado de racionalidad, porque justamente es por esto que se forman, no? son utopías, imposibles, inhallables. Por más que no indague nunca podría encontrarlos, son demasiado perfectos como para existir, demasiado como para hacer a uno feliz.

Solidaridad orgánica -

3 de Septiembre del 2010                     13:17 hs

Una persona tiene solidaridad orgánica. En la especialización de tareas le tocó estar, contener a los demás, preguntarles cómo se sienten, hacerse sentir. Decide que, como la división del trabajo es por complementariedad, debe buscar (y encontrar) alguien a quien le haga falta, un alguien que a mismo tiempo pueda darle algo a cambio, ya que, la conciencia colectiva es la que sabe que los manejes en este tipo de sociedad deben ser así. El funcionalismo está en marcha, todos somos parte de un todo, y ese todo, al mismo tiempo, somos nosotros mismos,
Esa persona está dispuesta a retroceder un poco, dejando de lado el grado de individualización que fue generándose a través del proceso ya mencionado de la complementariedad de actividades y retoma, también, un poco de la semejanza que tenía antes del pasaje.
El derecho de la ley de conducta sancionada represiva, ya no existe. No buscamos culpables, sólo posibles caminos hacia el orden social, y personal, que teníamos.
Acepto tu ayuda, brindame un hombro en donde pueda apoyarme, me gusta. Juguemos a que todo está bien, restituyamos el crimen.
Es claro el pasaje hasta esta solidaridad orgánica, el aumento demográfico lo evidenciás únicamente vos, por ese lado. Por el otro, la densidad, el aumento de intercambios morales está en manifiesto y la densidad material? compu, mensajes, salidas.. Está bueno poder analizar las cosas desde distintos puntos de vista, a mi me gusta. Y a vos?