Yo no entiendo por qué a veces soy tan agresiva, encima es que soy todo lo contrario, eso es lo extraño. Es como que siento que me da debilidad ser así, me da miedo que la gente note el cariño, piense mal, entonces disimulo. Pero pará, paremos un poco: desde cuándo me importa lo que piense la gente? o mejor dicho: siempre me importó lo que pensaran los demás? Qué me pasa? Esto es normal? Primero y principal, qué es ser normal? (odio sentarme a escribir y siempre hacer lo mismo, vivo preguntándome las cosas, y encima, para COLMO, nunca sé contestarme) Puede ser por eso que a veces intento redactar cosas. Uh, ese “intento” demostró inseguridad, qué molesto. Tengo que pensar que partimos de ahí, no? Empecé diciendo que me sentía frágil y trato de ser alguien que definitivamente no soy para que las relaciones, en general y de todos los aspectos, sean más “fáciles”. Yo sé que soy una persona que necesita sentirse acompañada, querida, mimada (mimada es la palabra? Sí, es) porque sino me siento desorientada, es como el bracito cuando caminás, a veces uno lo necesita, y aunque ya estaba aprendiendo a desacostumbrarme, se sentía lindo.
Por otro lado, a veces creo que sería agradable decir todo lo que uno piensa, mirar a las personas como uno quiere mirarlas, sin miedo, sin censura, por más que sea momentáneo, expresarse, ser libre. Es algo que por el simple hecho de que mi personalidad no me deja, no voy a poder hacerlo. No me deja ahora, no me va a dejar, quiero hacer algo y tiemblo, cuento (cuento qué? Yo no sé pero cuento) y digo, NO! Y paro, me auto-freno, y las cosas quedan en standby. Siempre lo mismo, nunca me dejo contenta, siempre disconforme.
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